Para Maniak Dangdut

Asri Irama, Chopi Daratista, Ganis Bahar/ Rengganis Persik NF

Dimulai dengan 'gatot'-nya rencana Lefo untuk kolokium di hari senin (25/5) kepada Pegasus dan Chopi... Obrolan ttg dosen2 yg tidak berperasaan, berbelok menjadi topik terhangat akhir2 ini... HOT NEWS!!!! Pegasus dan Chopi adalah maniak dangdut sejati!!!

Setelah Lefo berfikir untuk membuka salon untuk keriting rambut dosen2 tercinta di ruang seminar sosek, Chopi berkata "Nti dosen lo jadi Giring Nidji semua, tapi gk apa2, Pegasus suka ko.."

Wah, Giring atau Rhoma Irama ni?? Soalnya, setelah investigasi bbrp hari yg lalu, Lefo mendapatkan sbh fakta baru yang menghebohkan.. Pegasus ngefans dg klan Irama!!! Hahaha... Chopi sendiri pun sudah terbukti, sukses mjdi penyanyi dangdut ternama, dan sedang ,mempersiapkan 'duo maut'-nya bersama Pegasus... Wow...

Jadi Lefo pun terinspirasi, untuk mengisi waktu luang, menunggu dosen yg gk jelas kpn punya waktu, Lefo mau menggelar 'Konser Dangdut', dengan bintang tamu: Pegasus Irama + Chopi Daratista!!!
Wew, bener2 dahsyat abeeezzzzzzzz!!!!!!

Chopi gk mau tinggal diam, dy punya idedan konsep ttg konser ini: Chopi main orgen, Pegasus nyanyi 'menunggumu', dan Lefo goyang patah2 ala 'Ganis Bahar'....
Hahaha...

Tapi lEfo gk setuju dunk, enak aja Chopi mau cari aman, apaan tuh?? Dy mau main orgen doank?? Yg bener tu, konsepnya: Chopi 'ngebor' ruang seminar sosek, Pegasus bersama soneta bernyanyi, dan Lefo yg mungut duit sawerannya... Hohoho...

Pegasus gk mau kalah,stlhdengan seenak jidat dy bilang "Udah, langsung seminar hasil aja" dan lefo bilang:
"Ya, tgl 1 Lefo kolokium, tgl 2 seminar hasil, tgl 3 kompre"
Eh, Pegasus blg lagi: " Gk asik, paginya usul, sorenya hasil, besoknya kompre, lusa OK cetak, minggu depan wisuda"

We, dy membuat Lefo jadi hilang kendali, Lefo AKhirnya menyatakan niat baik Lefo untuk menjembatani hobi terpendamnya bersama tante Chopi, para maniak dangdut..

Pegasus Irama dan Chopi Daratista...

Setelah mati2an menolak hasrat terpendamnya sbg seorang maniak dangdut, akhirnya Pegasus terbakar api keisengannya, dy menjuluki Lefo sebagai : Rengganis Persik NF... Wuih, gile cuiy...

Stlh Lefo mengancam akan menyebarkan mengenai ke'maniak'an Pegasus akan dangdut, Pegasus pun berkata: " Tes tes Heyy tidak bolehh jgn begituhh fitnahh ituhh dilarang, lebihh kejam dari membunuhh,,. satu persemabahan dari Rengganis Persik sbh tembang,. darah muda, hi2"

Udah mirip kan dy ama biduan?? Hahaha..

Lefo: Wah, gw gk maen yg bgtuan, gw mah doyannya kopi dangdut!! Api asmara yg dahulu pernah membara.. Ihhiiyyy.... Satu persembahan dari pegasus Irama dan Chopi Daratista, sbg bukti telah rukunnya mereka b2,, Ku tak mau cintaku dikocok2... Yuhu... haha!! Tamabah gk waras j gw ni... Gile...
Pegasus: Astaghfirullah, Subhanallah, Masya Allah, La haula wala kuwata... Inna lillah,,hmm, ckckck,.
Lefo: Hehe.. Speechless... Tapi gk apa2, mari qt berdakwah melalui musik dangdut!!! Begadang jgn begadang, kalau tiada artinya... Judi!!! Teeettt!!! Menjanjikan kekayaan... He, gile bener.. Kyx gw harus tidur, klo gk, gw terpaksa hrus minta tanda tangan om Pegasus Irama!!! Tidaaaakkkk!!!

Dan sprtinya, pembicaraan gila mengenai dangdut ini berhenti sampai di sini.. Pegasus sudah mulai keriting akibat 'demam dangdut' dan virus gila stadium lanjut dari Lefo... Dy menyerah dan Lefo pun mulai tidak berdaya, diserang kantuk yg menggila, menerobos setiap dinding pertahanan Lefo...

Grook... Grook.. Eh??? Gk manis amat c tidurnya Lefo?? Ywdh, sblm tidur, Lefo cuma mau bilang dg Pegasus: " Oy, lupa.. Ingat, begadang jgn begadang, kalau tiada artinya...Jgn lupa gosok gigi, cuci kaki, dan baca doa sebelum tidur... Hehe.. Gudnite saudara Q, semoga Allah merahmati istirahatmu malam ini..."

--- The End ---

Selengkapnya...

Sakit..

Gw pikir hari ini akan cukup menyenangkan, meskipun hari2 sebelumnya cukup menguras kesabaran dan persaan gw... Ternyata, hari ini gk jauh beda... Malah gw dapet berita yg menyakitkan, membuat gw bener2 gk kuat lagi berjalan...

Gw dimanfaatkan... secara terang2an, dan tanpa belas kasihan, tanpa perasaan... Dan payahnya, gw gk bisa berbuat apa2 untuk membela diri gw... Gw yg koleris ini gk bisa membela diri gw sendiri...

Gw seorang koleris yg sangat kuat, entah sudah berapa ribu kali kata itu gw ucap, seorang koleris yg selalu berorientasi tujuan, berusaha mencapai semua tujuannya, dan tidak biasa menerima kegagalan atau ketidaksempurnaan.. Gw juga punya harga diri yg sangat tinggi, terlalu tinggi malah... Sakit... Saat gw berpikir, ini adalah hasil kerja keras gw, dimaki, dimarahi, ditertawakan... dibentak2 hampir setiap hari, sudah seperti makanan ringan saja buat gw... dan sekarang, tiba2 saja hasil perjuangan gw itu akan dimanfaatkan begitu saja... tanpa tedeng aling-aling,, tanpa bertanya apakah gw setuju,,, tanpa memikirkan perasaan gw, perjuangan gw...

Gw gk mw jadi org biasa!!! Gw mw selalu tampil beda,, saat org lain gk bisa, gw bisa!!! Tapi sekarang... akan ada yg menyamai gw... tanpa mempertimbangkan perasaan gw.. tanpa mempertimbangkan ambisi gw untuk jadi yg berbeda...

Gw gk bisa apa2... Ya Allah... Sakitnya hati ini... Sakit... Sampai gw gk bisa lagi bertemu dengan orang2 lain, gw gk mau air mata gw menetes... Tapi sakitnya bener2 bwt gw tersungkur... Seperti disayat oleh pisau yg luar biasa tajam... "Lukanya kecil", awalnya gw berpikir bgtu,,, ternyata pisau yg digunakan untuk menyayat gw itu beracun... Dan gw jadi menggigil menahan sakitnya...

Ya Allah... Ya Rahman... Ya Rahim... Ya Aziz... Allah yg MahaAdil, MahaKuasa... Hamba sakit,,, Tapi hamba yakin, rasa sakit ini akan Kau ganti dengan hadiah terindah yg tidak akan didapatkan oleh org2 yg menyakiti hamba... Sakit... Sakit...

Selengkapnya...

Hehe...

He... Lagi suka yg romantis2 nih.... Gr2 nonton salah satu serial drama gt... He... Jadi suka kesengsem sendiri... senyum2 ky org gila... Weh... Ampun dah... Cerita ttg ssorg yg gk terlalu bisa mengekspresikan rasa sukanya... Tapi malah jadi manis bgt ekspresinya... Apalagi klo ekspresi itu cuma buat qt... Uuhh... Jadi sebel...

Hehe.. Ketauan bgt gk pernah punya kisah yg bgtu...

Tapi jadi inget kata slh satu tmn gw "Pinginnya c Love at the first sight.."
Weh,, kadang gk enak juga tuh... Jadi terkenang... Dengan suatu peristiwa yg pernah gw ceritain ke Dextro... My Teddy Bear... My first love and my love at the first sight... I still remember him until now... Dia tetap tersimpan dengan rapi di hati ini... Wah gila... Kenapa juga masih inget dgn org yg belum tentu inget dg gw??

Masalah gw adlh, gw gk pernah ngomong apapun ke dy... Gimana mw ngomong?? Dkt ma dy aja rasanya jantung gw ini mw copot, badan gk bisa gerak, bahkan untuk menoleh dan melihat wajahnya di samping gw aja gk bisa... Mati kutu bnr gw di samping dy!!! Di ajak ngomong ja gelagapan... Duh, bener2... Padahal gw udah cukup besar loh waktu itu... Bukan lagi anak SMP yg lugu (lucu2 GUoblok, kata tmn gw... he... sialan dy...) Tapi tetep aja... Cuma bisa diem dan memendam semua rasa itu di hati, mpe skrg...

Ya ampun... Jadi teringat yg seharusnya gk diingat lagi...
Jadi malu.. ^_^

Selengkapnya...

Ini Gila part 1

Sebuah kenangan Tentang hari2 penuh kesuraman yg aku temukan, tersembunyi hampir di setiap diri manusia... Manusia yg selalu dilingkupi kekurangan dan kesalahan... manusia yg perasaannya selalu rapuh... Manusia yg seringkali merasa bahwa hidupnyalah yg paling menderita... Ah, manusia... Tidak akan pernah merasa puas akan hidupnya... Berapa banyak nikmat Allah yg telah berhasil kita kufuri?? Banyak, banyak sekali... Bahkan manusia sering lupa bersyukur untuk tiap hela nafasnya, yg tidak pernah harus ia bayar... Manusia...

Apa yang harus aku lakukan??? Mengapa aku jadi seperti ini??? Aku adalah seorang pejuang, aku selalu berjuang untuk hidupku… Aku terbiasa berjuang mendapatkan apa yang aku inginkan, dan aku tidak terbiasa menerima kekalahan… Tapi apa yang sedang aku lakukan sekarang??? Tergeletak lemas, menjijikkan, tak melakukan apapun, tidak berjuang, tidak menang, mundur pada saat aku belum melihat medan pertempuran… Aku muak dengan diriku saat ini…

Pelan tapi pasti, aku terus mengutuki diriku sendiri… Trus memaki diriku sendiri… Tapi bahkan makian itu tidak membuahkan apapun… Aku tetap diam… Aku berharap mampu bergerak saat melihat sekelilingku terus bergerak… Tapi ternyata, aku ini bodoh, tidak berakal, tidak punya otak… Makian inipun tidak berpengaruh banyak terhadapku, aku masih saja diam….

Apa sih ini sebenarnya??? Apa yang terjadi dengan diriku??? Benarkah aku harus menangis dan menguras habis semua air mataku untuk kemudian menemukan secercah kebahagiaan di sela tangisku??? Seyakin apa aku dengan diriku sendiri, dengan kemampuanku untuk bahagia?? Aku selalu bahagia, Life is beautiful like me… Itu yang selalu aku katakan… Tapi apa yang terjadi??? Mana bahagia dan keindahan yang selalu aku agungkan??? Disaat2 kesedirianku, dimalam2 panjang ku, di siang2 sunyi yang kulewati, aku selalu meringkuk, gemetar tak tertahan, menahan air mata yang siap menenggelamkanku… Tidak, aku tidak mau tenggelam dalam kesedihan!!! Tapi apa ini??? Mengapa aku tidak jua mampu berhenti gemetar dan ketakutan??? Kenapa air mataku terus-menerus memaksa untuk keluar?? Aku ingin semua kebodohan ini berhenti!!! Aku ingin menambal lubang di dadaku yang semakin hari semakin dalam, terkikis oleh kesadaranku… Tapi aku tetap belum mampu…

Aku sakit… Sepertinya benar2 sakit… Sampai rasanya aku sesak, kesulitan bernapas, aku ingin mampu menghancurkan sesuatu!!!! Aku ingin menghancurkan diriku beserta kebodohan dan semua kelemahan yang tidak bisa hilang ini!!!!

Tapi pada akhirnya aku menyadari, aku manusia… Aku bodoh karena aku manusia… Aku lemah karena aku manusia… Aku tidak mampu menghancurkan semua itu karena aku manusia… Karena aku manusia… Manusia…

Selengkapnya...

Rabu, 13 Mei 2009

Ya Allah, berikanlah aku sikap qana’ah terhadap apa yang Engkau rizkikan kepadaku, berkahilah pemberian itu dan gantilah segala yang luput dariku dengan yang lebih baik.
Hasbunallah wa ni’mal wakil… Cukuplah Allah menjadi penolong kami dan Allah adalah sebaik2nya pelindung…

Aku terus menerus melafadzkan kalimat2 itu dalam benakku, terus menerus mencoba berhenti mengharapkan satu nama akan keluar sebagai pembahasku… Ya, hari itu aku dalam proses meminta seorang dosen pembahas untuk seminar usul penelitian yang Insya Allah akan kujalani dalam waktu dekat ini… Aku benar2 tidak ingin mengharapkan satu nama, karena aku tidak mau kecewa saat aku tidak mendapatkan nama itu… Aku pun tidak mau terus menerus berspekulasi dengan memikirkan dosen2 ‘killer’ yg bisa saja tiba2 jadi pembahasku… Haha, aku sudah cukup puas dengan 2 pembimbingku yg, yah… Menurut bbrp teman dan kakak tingkatku, kombinasi yang tidak umum, kombinasi yang bisa ‘mematikan’,terlebih bagi seorang mahasiswi yang bodoh seperti aku ini…

Aku tertunduk, takut, mencoba terus berpikir positif, bahwa sesungguhnya Allah akan memberikan dosen pembahas yang terbaik bagiku, siapapun dia… Tapi ternyata aku memang hanya seorang manusia biasa… Di benakku berkelibat sebuah nama, hatiku diam2 mendambakannya menjadi pembahasku… Bukan karena aku begitu mengidolakannya, tapi aku hanya pernah mendengar ia berujar bahwa ia akan mencoba sekuat tenaganya untuk membantu mahasiswa yang mempunyai pembimbing seperti yang kumiliki…Tapi aku tahu, bodoh benar mengharapkan seseorang yang kau pikir akan mampu membantumu dan jadi yang terbaik bagimu, padahal belum tentu itu yang Allah gariskan sebagai yang terbaik bagimu….

Boleh jadi kamu membenci sesuatu, padahal ia amat baik bagimu, dan boleh jadi (pula) kamu menyukai sesuatu, padahal ia amat buruk bagimu. Allah mengetahui, sedang kamu tidak mengetahui. (Q.S. 2:216)

Aku mencoba tersenyum, bodohnya aku… Mengharapkan sesuatu yg belum tentu baik bagiku, hanya atas dasar logikaku sebagai seorang manusia yang tidak memiliki sedikitpun daya upaya… Aku menunggu, saat ketua program studiku terpekur mengamati judul yang aku pilih sebagai topik penelitianku, mengamati nama2 pembimbingku… berdesah pelan,”manajemen keuangan…” Aku terdiam, agak sedikit terkejut saat Pak A (ketua PS ku) bergerak untuk mencari sesuatu di laci mejanya… “Bolpoint”, begitu ujarnya, dan aku beraksi cukup cepat dengan menyerahkan pena yg kumiliki… Kemudian… Pak A mulai menulis, huruf pertama, A (aku mulai harap2 cemas, ada lebih dari satu dosen yang diawali dengan huruf A)… Dan saat terakhir, ia membuat sedikit liukan di ujung nama dosen yang akan jadi pembahasku… Sadarlah aku siapa yg akan jadi pembahasku… Aku masih terdiam sampai Pak A berkata, “ yah, sudah,saya saja yg jadi pembahas kamu”.… Aku mengatakan terima kasih kepadanya, mencoba bersopan santun sejauh yang ku bisa, menanyakan kapan ia bersedia meluangkan waktunya untuk mengujiku… Kemudian aku melangkah keluar dari ruangannya dengan senyum di wajahku, meski sesungguhnya hatiku hancur berkeping-keping…

Ya, aku sebenarnya tidak pernah berharap ia yg akan menjadi pembahasku… Begitu banyaknya berita2 miring tentangnya yg kudengar, bahkan bbrp ada yg kusaksikan dgn mata kepalaku sendiri… Bagaimana kakunya ia, bagaimana(…), ah, entahlah… Aku hanya mampu berkata “I get him” kpd bbrp temanku yang menunggu di luar, dan mereka tertawa terbahak2… Tak bisa kusalahkan, aku pun sebenarnya geli… Bagaimana sebenarnya nasibku ini… Mendapatkan she dan he bersamaan… Hahaha… Apalagi yang mampu aku lakukan selain menertawakan nasibku sendiri??? Benar2 menggelikan…

Seorang temanku berkata “aku sbnrnya udah mau bilang smlm, gmn kalo kamu dapet him sbg pembahas??” Aku tertawa dan berkata “Ky nya gw emang gk bisa lepas dari dia, gagal jadi pembimbing, eh, dy malah jadi pembahas”… Dan kami tertawa bersama…

Aku tertawa… Gila… Saat seharusnya aku meratapi nasibku krn berhasil dgn sukses mendapatkan ‘duo maut’ dalam tim skripsiku, aku malah tertawa… “Duo kutukan”… Begitulah komentar seorang temanku tentang she dan he yang aku dpt… Tapi aku tidak mau larut dalam pemikiran2 bodoh lagi… Aku tidak mau membiarkan diriku tenggelam dalam ketakutan lagi… Tidak akan kubiarkan bisikan2 lembut yang akan membawaku ke jurang kelemahan lagi… Tidak UNTUK saat ini… Aku berkata “Bagi orang lain mereka adalah kutukan, bagiku, mereka adalh anugerah”… Hahaha… Sebenarnya aku berkata begitu untuk menghibur diriku sendiri sembari merapihkan puing2 hatiku yang berceceran… Gila…

Tiada suatu bencana pun yang menimpa di bumi dan (tidak pula) pada dirimu sendiri melainkan telah tertulis di dalam kitab (Lauh Mahfudz) sebelum kami menciptakannya. Sesungguhnya, yang demikian itu mudah bagi Allah (Q.S. Al-Hadid:22)
Rasulullah bersabda, “kejarlah apa yg bermanfaat untukmu, dan mintalah pertolongan kepada Allah. Jangan mudah menyerah dan jangan pernah berkata, ‘kalau saja aku melakukan yg begini pasti akan jadi begini.’ Tapi katakanlah, ‘Allah telah mentakdirkan, dan apa yg Dia kehendaki pasti akan Dia lakukan’.”
Dalam sebuah hadits shahih, “Allah tidak menentukan sebuah qadha bagi seorang hamba kecuali qadha itu baik baginya.”
Sesungguhnya, Kami menciptakan segala sesuatu menurut ukuran. (Q.S. Al-Qamar:49)

Aku terus menerus beristighfar dalam perjalanku mengurus surat2 untuk seminarku… Aku tidak mau berburuk sangka kpd Allah, tidak mau sedikitpun!!! Aku akan sangat malu jika terus menerus berkeluh kesah, karena Allah selalu memberiku yang tebaik dalam semua hal… Bagaimana mungkin aku tidak bersyukur atas segala nikmatNYA yang seluas semesta?? Padahal, setiap nafas yg kuhirup, setiap detak jantungku, setiap aliran darahku, semuanya adalh nikmatNYa… Ya Allah… Ampunilah hambaMU yg terus menerus kufur akan nikmatMu… Ampunilah hamba… Sesungguhnya kebodohan hamba adalah keluh kesah dan kecemasan serta ketakutan yg senantiasa merajai hati hamba…

Ya Allah, kuharap limpahan rahmatMu. Janganlah Engkau jadikan aku bergantung pada diriku sendiri walau sekejap mata. Dan perbaikilah semua urusanku. Tiada Ilah selain Engkau.
Ya Allah, aku berlindung kepadaMu dari kesedihan dan kecemasan, dari rasa lemah dan kemalasan, dari kebakhilan dan sifat pengecut, dan beban hutang dan tekanan orang-orang (jahat).

Ya Rabb… Bantulah hamba melalui semua ini… Karena tidak ada yg mampu menolong hamba kecuali Engkau, wahai Rabb yang MahaPengasih lagi MahaPenyayang…
Selengkapnya...

Huff...

Satu jalan telah kutempuh
Satu jalan lain telah kupilih
Aku tidak pernah ingin melihat ke belakang jalanku
Tapi ingatan akan keindahan atau kegelapan yang pernah kulalui begitu menggoda

Aku tidak pernah ingin menyentuh semua itu
Tapi seringkali kebodohan yang gelap merasuki jiwa dan pikiranku
Melupakan setiap tujuan dari jalan yang telah dan akan kulalui

Aku bukannya tidak menyadari semua itu
Aku sadar sepenuhnya akan kebodohan yang telah dan akan kulakukan

Tapi aku adalah aku
Manusia biasa yang ingin menjadi luar biasa
Manusia bodoh yang menganggap dirinya jenius
Manusia keras hati yang berharap menjadi selembut sutra

Tapi apakah kebodohan ini?
Apakah keangkuhan ini?
Aku menyadari segala yang tejadi, tapi aku tidak berharap mengetahui maknanya
Mengetahui makna ini menyakitkan otak kecilku, membakar tubuhku, dan meluluhkan hatiku
Ketidaksiapan ini membelengguku

Aku enggan, enggan, enggan
Aku enggan membebaskan diriku
Selengkapnya...

Mapres??? Eugh.... (Part 2)

Uuuukkkhhhh!!!! Ditolak mentah2 ketua jurusan!! Terus didorong untuk maju, padahal nyaris sampai limit gk sanggup… Akhirnya gw keluar ruang kajur dengan lunglai, pingin nangis rasanya… Ekh, lab agribisnis tutup, gk bisa ngetik di sana… Iseng2 gw ngelirik ke arah perpustakaan,AAHHH!!! Gw melihat A****, adek tingkat gw yg harusnya ikut mapres, tapi gara2 dy gk bisa, gw yg kena getahnya!!! Gw datengin ja anak satu ini… Grrr…

Pingin marah rasanya!!! Tapi gw inget, dy gk salah sepenuhnya… Tapi kenapa gw yg jadi sasaran?????!!!!

Dengan nada sedikit kesal, campur bingung, campur takut, campur marah, pokoknya campur2 ky gado2 deh… Gw bilang ke A klo gw pingin mundur, gw gk sanggup ikut mapres!!! Dy ngebujuk gw, ngeliatin ke gw gimana aja persyaratn mapres itu (soalnya form dan tata caranya semua ada di dy) TWEWWWW!!!! Gw shock setengah mati begitu baca format penulisan makalah yg harus gw bwt!! Harus ada abstrak dalam bahasa inggris, makalah dibuat sebanyak 20-30 lembar,dll,dll…. Tidaaaaakkkk!!!! Eugh!! Kalo translate dari inggris ke Indonesia, gw masih bisa agak santai… tapi ini??? Abstrak dalam bhs inggris??? Kapan gw mw selesai bwt makalahnya???

Huff, di sini ini diuji bgt kesabaran gw, dan org2 bisa liat betapa gw ini seorang pengeluh… Tapi peduli amat!!! Mana bisa kerja dalam 2,5 jam utk bwt makalah min 20 lembar + abstraknya dlm bhs inggris!!! Rasanya gw bener2 kesel mpe pingin nendang sesuatu atau membenturkan kepala gw ke dinding!!! Arrrgggghhhh!!!!

Setelah obrolan singkat dan beberapa nasihat dari seorg ka2 tingkat, gw hampir mantap utk mundur dari mapres!!! Sedangkan A sibuk ketakutan karena dy yakin Pak H akan benar2 berang dengan tingkah lakunya… Huuff, tapi ternyata gw bener2 belum bisa tenang… Gw akhirnya sms anggun “Di mana? Gw butuh pendapat, gw mw mundur dari mapres” dan gk lama anggun balas sms gw “Bentar lagi ke N”

Anggun datang, gw Cuma bisa cengar-cengir gk karuan… Setelah ngobrol gk karuan,gw ngasih tau anggun kalo sebenrnya gw ini dilema… Gw ngerasa gw gk sanggup, gw takut mempermalukan jurusan kalo makalah gw jelek, takut membuat malu diri gw sendiri juga, tapi gw gk bisa begitu saja melepaskan kesempatan ini.. Seperti yg dibilang Pak H “Kesempatan ini gk datang 2 x”… Sebagai seorang koleris, gw gk bisa membiarkan kesempatan emas dan peluang menjadi seorang mahasiswa berprestasi yg nantinya bisa jadi pertimbangan yang bisa membuat gw jadi lulusan terbaik saat wisuda. Tidak mungkin gw lepas peluang ini!!! Tapi gw tw betul kemampuan gw, gw tw betul batas gw… Gw pingin nangis saat itu, tapi lagi2 gw gk bisa menangis di depan org lain, menurut gw itu seperti memperlihatkan kelemahan gw! Gk mw gw klo mpe org2 tau, Rengganis menangis hanya karena masalah sepele spt mapres!! Bisa hancur harkat dan “martabak” gw!! Hehe, susahnya jadi seorg koleris melankolis…

Anggun akhirnya berkomentar klo dy tau gw sbnrnya bukan Cuma takut ngomong ke Pak H klo gw mw mundur, tapi gw gk mw melepas peluang jadi mapres!! Karena gw adalah sorg koleris yg sangat kuat!!! Saat sesuatu sudah di genggaman gw, gw gk akan sudi melepasnya demi apapun!!! “Itulah sebabnya aku gk blg ke kamu supaya mundur dari awal, karena aku tau, kamu sebenernya gk rela untuk mundur. Tapi kamu harus liat dan sadar dengan kemampuan kamu sendiri. Kalo kamu memang gk sanggup, jangan paksa diri kamu” bgtulah qr2 pendapat anggun, dan gw Cuma bisa berkata “Seandainya gw seorg plegmatis, sudah sejak awal gw menolak ini, sesuatu yg menyulitkan gw gk akan gw mw repot2 utk mengambilnya”… Tapi semua org juga tau, Rengganis adl seorang koleris yg benar2 kuat, sampai2 dirinya sendiri kerepotan menahan semua keburukan2 koleris…

Akhirnya dengan sekuat tenaga, gw berhasil mengumpulkan keberanian untuk mendatangi Pak H dan menyatakan klo gw mw mundur! SEMANGAT!!!

Hahaha… Ternyata harapan tak seindah kenyataan… Gw mati kutu dengan semua kata2 Pak H, dy ternyata lebih koleris dari gw… Dengan segala daya upaya dy meyakinkan gw (sbnrnya ini pemaksaan yg sgt halus, mnrut gw) klo gw mampu ikut mapres… Dy kasih waktu sampai besok pagi, jam 9 pagi gw harus stand by di gdung A pertanian, lengkap dengan semua atribut calon mapres: Baju rapih, jas almamater, makalah yg sudah diperbanyak 9 rangkap, & power point utk presentasi…

Dengan lunglai gw keluar ruangan Pak H, melihat anggun yg masih setia nunggu gw.. Dan tersenyum pahit ke dy sambil blg “Gk bisa, gk ada jln lain, gw harus ikut..” Dan anggun gk banyak berkomentar… Gw pulang, dengan setumpuk agenda: ke warnet cari bahan, ngetik makalah, bwt power point, & belajar…

Sampai warnet jam 5 sore, cari bahan sampe jam 6, pulang ke rumah, istirahat sebentar, langsung ke tempat om gw, numpang ngetik, karena kompi gw lagi rusak dan gk bisa ngeprint… Bwt makalah+ power point mpe jam setengah 12 malem, belajar ttg semua yg gw perluin, memperdalam makalah gw mpe jam stgh 1, dan gk bisa tidur sampe jam 1… Tertidur, dengan mimpi yg penuh dengan kata2 KREDIT PERTANIAN… Uukh, makalah yg gw buat berjudul “kredit pertanian, satu solusi-satu centimeter senyum utk petani”… Haha.. Jadi bisa dibayangin betapa gk nyenyak tidur gw, diganggu mimpi ttg makalh yg gw buat…

Pagi harinya, gw ambil no undian dan dpt urutan ke-4… Dag-dig-dug, DUERRR!!! Rasanya jantung gw ini bolak-balik, naik turun ke perut gw… Ukkkhhh…. Giliran gw tiba, dengan gaya sorg koleris, gw presentasi dg rasa pcya diri yg sdah gw isi ‘full tank’ hehe… Sesi Tanya jawab dlm bhs inggris… Wuih gk kebayang groginya gw, dgn kemampuan bhs inggris yg di bwh standar, dan pengalaman pertama berbicara dlm bhs inggris di dpn org lain… Gw mpe lupa bhs inggrisnya pemasaran!!! Ampun deh, bnr2 buat malu!!! Mahasiswi sosial ekonomi pertanian yg sudah terbiasa berkutat dengan pemasaran, lupa bhs inggrisnya pemasaran!!! Dan gw baru inget setelah gw keluar dari ruang presentasi… Wakakakak!!! Pingin rasanya gw nampar muka gw ini sejadi2nya… dasar bego!!!!

Tapi semua pengorbanan gw gk sia2, semua tekad gw sbg koleris klo gw harus menang!!! Minimal terbaik 2 fakultas, ternyata bisa tercapai!!! Alhamdulillah… Kata Pak H, gw kalah Cuma gr2 IPK gw di bwh terbaik 1, dy 3,8 dan gw Cuma 3,68 hahaha… padahal tinggal dihilangin aja tu angka 6, dan gw bisa jadi terbaik 1!! Dan juga klo dari gya presentasi dan bobot makalah, gw yg menang!!! Tapi semua ini jadi pelajaran berharga bwt gw!!! Belajar bhs inggris, Non!!! Jgn mpe malu2in lagi… hakhakhak!!!
Selengkapnya...